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Quest’articolo è una libera sintesi di un capitolo presente nel primo volume dell’opera «Sesso & Affini» (Sessualità e contesti, p. 33-42). La sua attenta lettura può produrre una feconda riflessione su questo tema atavico ed entusiasmante, che coinvolge tutti gli esseri viventi. Esso può essere anche l’occasione per riallacciare un dialogo proficuo all’interno della coppia.

▲ 1.  L’AMORE A RISCHIO: Per alcuni l’amore è una «risorsa», essendo inteso come una forza motrice che agisce nella vita individuale e in quella pubblica. Per altri l’amore è un «rischio», essendo concepito come una passione distruttrice, le cui conseguenze sono sconvolgenti a causa di effetti collaterali, come la trasmissione di malattie di vario genere, e di drammi esistenziali (cfr. anche suicidi e perdite patrimoniali).

     Quando si parla di «amore», gli uni pensano agli aspetti del corpo (sesso), gli altri a quelli del cuore (sentimenti). La stessa cosa vale per la parola «intimità». Inoltre, l’espressione «fare l’amore» è del tutto ambigua, poiché non indica che cosa effettivamente si incontra: i cuori o solo gli organi sessuali.

     L’amore può diventare tirannico. Sembra un controsenso, poiché «l’amore oblativo», ossia quello che dà in modo disinteressato, dovrebbe nascere dalla generosità e dalla condivisione gratuita. Ad esempio, una donna che compensa l’assenza di un marito, riversando sul figlio avuto tutte le energie e «l’amore», si sente tradita da quest’ultimo, quando se ne va di casa o si sbanda. Il destino è considerato ingiusto e ci si sente privati di qualcosa di legittimo. Willy Pasini afferma: «L’amore oblativo... sfuma spesso in emozioni che nulla hanno a che fare col sentimento originario: nell’amore in sé o nel narcisismo, nell’amore tirannico e possessivo, o nell’amore dell’amore che finisce per dare all’altro l’illusione di essere desiderato mentre non è che un attaccapanni di un bisogno pulsionale del soggetto» (Il sesso & il cuore, Mondadori, Pomezia 1993, p. 6).

     La passione amorosa è considerata la sola forza in grado di mobilitare le energie più recondite nell’uomo. Ora, nel corso della storia si sono alternate continuamente diverse concezioni dell’amore. Nel periodo greco classico si vedeva nell’amore una «forza vitale» (eros) considerata perlopiù universale, indistinta e incontrollabile. Agli albori della cristianità l’amore fu considerato come una «forza interpersonale» (agape) e propriamente tale solo rispetto all’oggetto a cui si rivolge. L’inversione di tendenza, avvenuta nel 1968 per mezzo di Herbert Marcuse, fu un ritorno alla concezione della «forza vitale» universale. Essa è diventata una delle idee forti della cosiddetta «rivoluzione sessuale» e ha avuto grandi conseguenze sulla cosiddetta «liberazione sessuale». Marcuse, basandosi sulla concezione dello psicanalista Wilhelm Reich, ha visto nell’amore e nella sessualità un’energia positiva — sebbene indistinta — che sta al servizio della vita. «Per lui, nuovamente, non ha priorità l’oggetto d’amore sul quale la pulsione si condensa e si realizza. Il che ci spiega in parte la recente moltiplicazione dei casi di crisi dell’identità sessuale» (Pasini, p. 7).

     Il fenomeno amoroso è ambivalente. L’amore e la sessualità non sono fenomeni univoci e uniformi, ma soggettivi e spesso ambigui. Essi sono strettamente legati alla struttura della natura umana, come l’aggressività — definita da Freud emozione fondamentale. Pasini afferma: «L’amore, così come la sessualità o l’aggressività, ha radici nel profondo dell’anima. È viscerale, ambiguo: tutto meno che un fenomeno omogeneo od ottimizzabile» (p. 7). La conflittualità in cui l’uomo si trova, non deriva solo da qualcosa che è legato col mondo esterno, ma soprattutto con la stessa ambivalenza dei sentimenti umani. l Visto che l’amore dovrebbe rendere felici, perché molti non lo sono? E visto che è così, perché fanno finta di esserlo? La realtà è che molti, mentre vogliono apparire felici, inseguono amori effimeri o li comprano nei fast food del sesso a pagamento. l Visto che l’amore è considerata una «forza vitale» e una «potenza illimitata», perché tanti soffrono di crisi d’identità e tanti altri tentano il suicidio? La realtà è che molti, mentre affermano di amare, non hanno intenzione di condividere ma di sedurre, non intendono donarsi ma guadagnarci.

     L’amore necessita di equilibrio. Esso è da cercare. Secondo Pasini, l’amore, per non essere una «favola per adulti», dev’essere diverso da un rapporto asimmetrico e interessato — qual è la pubblicità — ma «dovrebbe essere simmetrico, reciproco e gratuito», quindi posto su una base paritaria (p. 8). l Bisogna superare l’ambiguità. Per tenere vivo il proprio rapporto d’amore, bisogna lavorarci su. L’amore è un equilibrio tenue che, però, mira in avanti e si rafforza. Una certa dose di ambiguità nell’amore rimane sempre, perché non sempre è chiaro cosa si ama dell’altro e perché, pur amando, non sempre si è felici. Creare un amore maturo e adulto, richiede un grande investimento, di cui solo dopo anni cominciano a maturare interessi. l Bisogna coinvolgere le forze. L’amore è una forza universale e impalpabile e non sempre si sa che cosa sia in effetti e quali centri vitali coinvolga: le sensazioni, le emozioni e l’immaginario. Neppure si sa dove risieda l’amore: nel cuore (sentimento), nella testa (riflessione) o nella pancia (pulsione). In ogni modo, l’amore all’interno della coppia dovrebbe coinvolgere l’intera persona.

     L’amore ha i suoi simbolismi. Sia la sacra Scrittura sia scrittori profani hanno paragonato l’amore all’acqua e al fuoco per mostrarne l’effetto benefico e la pericolosità, le aspettative e le delusioni. l L’acqua può essere canalizzata e resa produttiva, oppure straripa e semina morte. L’amore può essere una fonte di vita e di benedizione, se legata alla legittimità (Proverbi 5,15-19). La passione verso una donna estranea può essere invece come un’acqua profonda e un pozzo stretto e pericoloso (Proverbi 22,14; 23,27). l Il fuoco può riscaldare, illuminare e aiutare a forgiare, oppure può diventare una potenza distruttiva. La passione d’amore legittima brucia come una fiamma, anzi come il fuoco di Dio, in modo perenne e inestinguibile (Cantico 8,6s). L’amore illegittimo brucia come un incendio impetuoso e lascia dietro di sé le ceneri (Osea 7,4).

▲ 2.  L’ASPETTO FUNZIONALE DELL’AMORE

2.1.  COSTRUIRE UNA RELAZIONE APPAGANTE: Qui ci interessa soprattutto l’amore nel senso di passione erotica all’interno della coppia eterosessuale.

     Un primo importante obiettivo è comunicare. L’amore coniugale è uno scambio di informazioni fra gli amanti che abbraccia l’intera esistenza. Laddove il processo di comunicazione funziona, ognuno dei due partner constata che la propria azione ha effetto sull’altro e sperimenta altresì l’attività del proprio partner su se stesso. La molteplicità delle esperienze e delle azioni interpersonali permette di accrescere continuamente la propria consapevolezza di individuo nei confronti dell’altro.

     È altresì importante l’integrazione. Laddove in una coppia la comunicazione sentimentale funziona, ognuno dei coniugi sperimenta che la cosa principale è posta aldilà di se stesso e che mediante l’amore si può sperimentare l’integrazione e il completamento. Nella coppia cristiana la fede in Dio testimonia che la ragione della vita, le risposte e il vero completamento sono posti aldilà di se stessi, sia come individui sia come coniugi.

     La metà è la reciproca edificazione. Viste le differenze che i coniugi hanno, la comunione verso il Dio vivente e l’amore cristiano li spingono a cercare e a realizzare insieme obiettivi comuni — quali, ad esempio, orientamento, norme di comportamento, mete, valori, metodi — da porre alla base prima della coppia stessa e poi della famiglia.

     Per il raggiungimento di tutto ciò c’è bisogno di pianificazione: Nella coppia esiste certamente l’amore quale attaccamento «naturale» all’altro. Dal punto di vista della fede, ciò si accompagna anche a un amore razionale e riflettuto, pronto a elaborare insieme il passato (perdono, guarigione) e a progettare il futuro (speranza, prospettive). l Tutto ciò dà stabilità e ha un «effetto serra» verso gli altri. La relazione d’amore verso Dio (1 Gv 4,8) e verso il coniuge diventa così il fondamento sicuro che permette di esprimere, nella famiglia e fuori di essa, un amore sincero verso gli altri, e ciò diventa la dinamica di base per incarnare e vivere una vita cristiana feconda.

▲ 2.2.  INGREDIENTI PER MANTENERE VIVA UNA RELAZIONE EMOTIVA: La relazione emotiva all’interno della coppia ha bisogno dei seguenti elementi indispensabili.

     Œ Meta comune: Perché una relazione sia durevole e appagante, c’è bisogno di sapere che l’altro sta tirando la corda dalla stessa parte, che sta portando il giogo insieme e che sta protendendosi nella stessa direzione.

     � Unicità dell’altro: La coppia deve considerarsi unica e ognuno dei partner deve sentirsi (e far sentire l’altro) come uno che conta nella relazione.

     Ž Mobilitazione energetica: Sono necessari slanci d’entusiasmo, altrimenti si rischia di cadere in rapporti misurati, basati unicamente sul calcolo e sul solo ricambio di quanto ricevuto.

     � Fattore tempo: L’amore dev’essere un «sentimento adulto»: la ricerca del bene dell’altro e una risorsa feconda che unisca. Esso ha, perciò, bisogno, tra altre cose, del tempo sufficiente perché ognuno approfondisca la conoscenza dell’altro, lo esperimenti in modo nuovo e sia disposto ad essere temprato nell’impresa comune di superare le ineluttabili crisi di coppia.

     � Generosità: Essa è la capacità di amare il proprio partner, di creare una relazione feconda con lui e di mostrare gratuità nel rapporto. Non basta essere disponibili e avere la volontà di investire nel rapporto, ma bisogna fare dei crediti all’altro, e questi devono essere a fondo perduto. In tal modo, tutti ci guadagneranno; ma ciò deve essere una conseguenza naturale, non un preambolo.

     ‘ Fiducia: Non c’è vera intimità senza un rapporto di fiducia. In caso contrario, all’amore si sostituiranno diffidenza, sospetto e volontà di possesso.

     ’ Apprezzamento: Difficilmente il rapporto amoroso dura nella coppia, senza una buona dose di stima di sé e dell’altro partner. Ciò si concretizza, ad esempio, nell’attenzione, nella considerazione, nell’ammirazione e nella lode esercitate nei confronti dell’altro.

     “ Passioni canalizzate: La relazione di coppia, per durare, ha bisogno di un giusto equilibrio fra ciò che si fa insieme e ciò che ognuno fa per conto suo. Chi è ricco in se stesso, arricchisce anche l’altro. Chi impoverisce interiormente, rischia di stare morbosamente addosso all’altro.

     ” Perdono: Per il cristiano l’amore va oltre la stima, perché laddove si fallisce dinanzi all’altro o si è feriti da lui, si può realizzare il perdono e il ripristino della comunione. Chi si sperimenta indegno e immeritevole dinanzi a Dio, diventa libero di concedere il perdono anche all’altro.

Aggiornamento: 12-04-07